1、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来都的都是皇家礼炮。
2、业余爱好中必有一项是睡觉。凌晨12点以前很少会睡着，但没有重要的事不会在8点以前起床。其实我们不困，就是想睡。
3、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
4、人生如梦，我失眠；人生如戏，我穿帮；人生如歌，我跑调；人生战场，我走火。
5、一切打着人民的旗号修筑的工程。都是豆腐渣工程。
6、灯光摇曳的时候，白富美都捧着收到的苹果5依偎在宾馆里高富帅赤裸的胸膛上了，悲催的屌丝们还在拿着红富士在寒风中想象着女神收到时的喜悦。
7、大便的离去，是马桶的召唤，还是肛门的不留？
8、之前大家一直称呼我为穷屌丝、矮穷挫、矮胖丑，今天才知道，原来我还可以有一个更恰当的称呼--土肥圆！
9、我仰慕过黄家驹，他摔死了；我仰慕过陈百强，他嗑药去世了；我仰慕过张国荣，他跳楼自杀了；我仰慕过大哥柯受良，他患病走了；我仰慕过迈克尔杰克逊，他……哎，啥 都不说了，说起来眼泪哗哗地！我现在准备仰慕城管，谁都别拦我！
10、听到隔壁女厕哗哗哗哗的声音，他凝视着两边通连汇聚一起的黄色液体，心想，总算与女神有了一种交流，于是心情无比舒畅。
11、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
12、基友就是一起吃肯德基的朋友，炮友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。
13、富就富在不知足，贵就贵在能脱俗。贫就贫在少见识，贱就贱在没骨气。
14、在猪眼中，世上最愚蠢的动物也许是人。
15、男人爱操，女人爱钞！男人昧着良心谈情说爱，女人闭着眼睛假装高潮！其实生活不易，全TM靠演技！
16、近猪者胖，近尿者骚。
17、对一个男屌丝来说，最狠的拒绝不是“你配不上我”，而是“你不配上我”。
18、A：我咒你老婆不是处女！B：我咒你老婆永远是处女。
19、世界上最没用的东西---工资条，看着生气，擦屁股太细。
20、怀揣两块，胸怀500万！
21、哥守了20年的处男之身，终于在昨天晚上…变成21年了。
22、新闻说：作为一个基层干部，人民的事就是自己的事。然后紧接着又说：自己的事再大都是小事。
23、屌丝终有逆袭日，木耳再无回粉时。
24、中国的旅游叫上车睡觉下车拍照，或者是上车睡觉下车尿尿。
25、人生最痛苦的事情是，人死了，钱没花完！
26、屌丝为么能看到心爱女神的那像汉子一样的个性，那是因为女神她根本就不吊你，不稀饭你。
27、长的跟车祸现场似的！
28、A：你们都是装B。B：别人都是装B，就您是真B。
29、你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，不能再让你离开，绝不……抓贼啊！
30、A：你不要像苍蝇一样盯着我。B：谁盯着你，你以为你是屎啊！
31、如果说女儿是爸爸前世的情人，那么儿子就是爸爸前世的基友。
32、一个人类可以承受45dol（dol：疼痛计量单位）的疼痛。当女人生孩子的时候，要承受57dol的疼痛，大概就是碎了20根骨头的样子。但是，如果一个男人被T到蛋了，那种疼痛是9000dol，换算过来就是同时分娩160个孩子或者断了3200根骨头，所以女人永远都不会明白蛋疼有多疼！
33、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。
34、我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。
35、中国大学教育“新三化”：教授老板化、老板教授化、教授老板关系密切化（大学市场文化）
36、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究。
37、男人都是下半身动物，那些男人口口声声对你说给你下半生的幸福，其实是说给你下半身的幸福。
38、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”！
39、你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了……猪啊！
40、好老师无论在哪张床上都能把你们带上天堂，不好的老师直接带你们去住总统套房！
41、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
42、你觉得我内向是因为我不爱说话，其实我不爱说话时因为我觉得你是个傻逼。
43、“紧吗？”“不紧！”“可以再进去一点吗？”“小心一点，应该可以！”“痛吗？”“不痛！感觉真爽！就买这双吧。
44、请尊重每一位基友，因为，每当两个男人一起搞基的时候，世界上就多了两个妹子资源。
45、问世间钱为何物，直教人生死相许！
46、猪撞树上，你撞猪上了吧，追尾了是吧？
47、一个的男人就是赚的钱比太太花的多；一个成功的女人就是找到这样的男人。
48、专家说，美国打伊拉克是为了石油；照这个理论：越战美国是为了香蕉；韩战美国是为了泡菜；封锁古巴是为了雪茄；出兵阿富汗为山羊；打蒙古是为小肥羊；打俄罗斯为了伏特加；打德国是为了啤酒；打日本是为了饭团；要是有一天打中国，那一定是为了入party。
49、我家今天很脏，请一个保姆来清理，清理干净之后呢？家就变成保姆的了——这就是国企改革。
50、不吸烟不饮酒的人，都很自私。一般不可托终生。
51、经调查，喜羊羊与灰太狼中的泰哥是基佬，暖羊羊是拉拉，美羊羊是腐女，喜羊羊是腐男，慢羊羊和老刀羊年轻时曾基情四射过，灰太狼和红太郎是反同志愿者，包大人是不明真相的吊死，懒羊羊和小灰灰有待调查…
52、你是金子我是煤，你会发光，我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
53、跟好哥们一起上街，即使不抽烟也要在嘴里叼上一根，这样做是为了‘让别人认为就算搞基我也是那个男的’。
54、多年后，重相逢，我变瘦，你变受。
55、圣人说：女人有两个优点，但却有一个漏洞，而男人就没有优点，但却有一个长处，于是男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处去弥补女人的漏洞。
56、只要是石头，到哪里都不会发光的。
57、女生和女生手拉手逛街没事，男生和男生就是搞基；女生和女生亲一下没事，男生和男生就是搞基；女生和女生叫老公或老婆没事，男生和男生就是搞基；女生和女生睡一张床没事，男生和男生就是搞基。总结起来，现在这个世界，只要俩男人一块出现，就是搞基……
58、基友一生一起走，一菊花，一被子，一呻吟，一库哟！
59、你善良像猫儿，你忠实像狗儿，你可爱像鸟儿，你识途像马儿，你出色像蝶儿，你勤劳像蜂儿，你什么都相像，也难怪大家都叫你……禽兽
60、我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
61、胸不平，何以平天下，乳不巨，何以聚人心。
62、如果说大蒜是联邦制，那么香蕉就是邦联制，如果说葡萄是封建制，那么橘子就是郡县制，如果说芒果是中央集权，那么椰子就是虚君共和。
63、别人的老婆都会生气了，我的老婆还要打气。别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。
64、上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
65、乞丐就是一种向你良心征税的人。
66、受不在娇，掰弯就行；攻不在深，给力就行。斯是耽美，唯吾甚欢。 强攻上弱受，年下入**； 谈笑有世初，往来无纯情。可以看男男，看3 P； 无NP之乱耳，无BG之劳形。 西有土银，东有奇基，南有瓶邪，北有静临。腐女云：何处不腐？
67、有些人就是这样不懂事，你不CAOTM，他就不知道你是他爹。
68、这年头秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了……
69、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。
70、四年前，要是有女生冲我莫名其妙发脾气，我会默默想”淡定，她是来大夷妈了“。四年后，再有女孩莫名其妙冲我发脾气，我会默默想”淡定，她一定是大夷妈没有按时来。“
71、有一学生说：”老师，我想拉屎！“老师：”说话要文明！“学生沉默一会儿说：”老师，我屁股想吐！“
72、不要迷恋姐。姐卸了妆要你吐血。
73、高富帅的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，我的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面！
74、商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。
75、当我穷困潦倒时，在我身旁的是你；当我生病受伤时，在我身边的是你；当我情场失意时，在我身旁的还是你……跟你在一起真倒霉。
76、宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。
77、两个口袋的衣服叫学生服；三个口袋的衣服叫西服；似个口袋的衣服叫中山服；衣服上到处是口袋的，如果不是时髦，肯定是讨饭的叫花子。
77、专家专家，专门蒙大家。
78、小学有三宝：起立、敬礼、老师好；中学有三宝：补习、熬夜、拼高考；大学有三宝：、粘贴、过就好；谎言有三宝：天长、地久、爱到老；韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好。
79、不要在一棵树上吊死，多找几棵树试试。