1、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
2、夏天活捉到蚊子该怎么办呢？1、当然要抚养他2、送他上学3、给他买房子4、帮他娶媳妇5、给他看孩子，不然你还能怎么办呢？毕竟它身上流的是你的血……
3、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下去的…
4、一个官员的官场日志：早上起床：打拳；上午开会：打盹；中午吃饭：打嗝；下午上班：打哈；傍晚加班：打牌；晚上娱乐：打炮；深夜回家：打架
5、小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。
6、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
7、我妻子时常说，假如哪一天她买彩票中了大奖，绝对一分钱也不给我、立马离婚搬到国外去。她不知道，整整5年来我都一直买和她一样号码的彩票……看她到时还笑不笑得出来。
8、萨达姆在地窖里被拖出来绞死，本拉登在卧室被打死拖出来，（www.fuhaoku.net）卡扎菲在下水道里被拖出来打死……这充分说明，宅男一般都死得很惨
9、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。
10、三要素：1；2不要脸；3坚持不要脸。你做到了么？
11、世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。
12、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量……
13、施主，贫僧是来化缘的，请问有酱肘子么?炸鸡腿也行，善哉。
14、路漫漫其修远兮，不如我去打的；
15、现在才知道当年房奴买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光-没有窗；疑是地上霜-门未装；举头望明月-屋顶敞；低头思故乡-很受伤。
16、“天涯何处无芳草，何必单恋一枝花”的意思其实一直是——“天下那么多男人，干嘛非要去喜欢一个女人啊！”
17、男人们聊天，七分谈理想，三分谈女人；女人们则七分谈男人，三分谈理想。于是，男人征服世界赢得女人；女人征服男人赢得世界。
18、不要对我放电，因为我这里有来电显示
19、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身；
20、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我！
21、人是铁，饭是钢，一天不装憋得慌
22、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你！”然后猛冲厕所。
23、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
24、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头；想吃大饼了，就把馒头拍扁；想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下！
25、化学课上，化学老师问：“如果你家的煤气泄漏了，怎么办？”，别慌，点支烟，冷静一下。
26、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
27、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
28、像我这种人长得丑身材又差成绩又不好又没魄力和毅力又胆小又没特长又不会说话又贪玩记性又差游戏也打不好又没志气又怕困难又怕失败的人咳~以后真不知道该怎么办
29、有人说异地恋辛苦，有人说同性恋辛苦，有人说姐弟恋辛苦，有人说师生恋辛苦，有人说异国恋辛苦，我说他妈的没人恋最辛苦！
30、俗话说，近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了
31、鞭策自己，鞭打别人；
32、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?
33、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
34、小时候，“中华”是一管白白的牙膏。我在这头，笑容在那头；上学了，“中华”是一支细细的铅笔。我在这头，考卷在那头；工作了，“中华”是一条红红的香烟。我在这头，领导在那头；结婚了，“中华”是贷款买的轿车。我在这头，而的路，还在那头……
35、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过.
36、一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了…
37、要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。
38、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
39、英雄，被美女废了；美女，被大款废了；帅哥，被富婆废了；人生，被房贷废了；青春，被工作废了；婚姻，被小三废了；金钱，被美元废了；学生，被网游废了；网游，被暴力废了；小孩，被三鹿废了；信仰，被春哥废了；审美，被凤姐废了；凤姐，被月月废了；，被现实废了。
40、我的地盘，你是地主；